Алексей Гущин, психолог, коуч, тренер
Сегодня мы будем говорить о психологических здоровье детей. Дети цветы жизни — посадил букет — подари бабушке. Все знают эту шутку, которая, к сожалению, не шутка. Или не к сожалению…
С чего начинается воспитание детей? С воспитания самого себя. Они изначально ничего не придумывают — они копируют. Копируют поведение родителей, мамы, пары, бабушки, дедушки, воспитательницы, брата, дяди. Всех. Это особенность работы зеркальных нейронов — подстройка -древний механизм выживания биологических видов. Они копируют манеру поведения, общения, эмоциональные реакции, настроение и даже ход мыслей. Да — дети как губка — впитывают все и везде, поэтому копия не всегда похожа на оригинал — мы получаем микс его окружения и конечно же там есть и его личные интересы, стремления, желания, глубинные импульсы, … и все это сонастраивается с скопированными из вне моделей поведения.
Поэтому воспитание детей начинается с себя!
Хотите воспитать заботливого человека — будьте заботливы, хотите воспитать доброго человека — будьте добры. Но при этом не стоит ожидать что он будет добрым или послушным ребёнком — своими поступками вы заложите в него свои ценности, которые могут раскрыться сразу или уже во взрослом состоянии.
Что же касается попытки сделать «удобных» детей — конечно стоит отбросить эту идею — ребёнка можно задавить, сломать, им можно манипулировать и делать что захотите, ну а последствия будете потом разгребать как вы в его юности, так и он в своей взрослости. И хорошо если с психологом, а не через деструктивные методы попытки уйти от внутренней боли.
Но как же так? Ребёнка ведь нужно приучить к правилам, трудолюбию, в конце концов он должен убираться в своей комнате, помогать маме с папой и младшей сестренке. По идее да. Так и есть — правила очень нужны. Наличие правил — границы — создают внутреннюю безопасность, но тут важен баланс — пережмете — сильно ограничите его сознание, дадите слишком много свободы — сделаете неуправляемым и эмоционально нестабильным. Итак границы и правила — создают безопасность. Но тут надо понимать что создавая эти границы — ребёнок будет тестировать вас и ваши границы на прочность — увиливать, нарушать, … и тут важно показать что его появление это здорово — это приветствуется, но его нужно будет мягко вернуть обратно в рамки этих границ.
Что быстрее всего работает в плане влияния детей — в классике на мальчиков хорошо действует страх наказания, а на девочек чувство вины. Так и живем — ничего не поменялось за 100 лет. И даже если вы будете пользоваться этими методами время от времени — ничего страшного — главное не переборщить. Родитель не может быть всегда в ресурсе, принятии, любви, тотальной заботе и ещё куче других позитивных состояний — мы люди и мы склонны иметь свои чувства, так что расслабьтесь — ребёнок в любом случае получит свои травмы, с которыми ему прийдется справляться и получит он их от вас или он кого-то в классе или где-нибудь ещё. Есть такой анекдот: «Какими бы вы не были идеальными родителями — ребёнку будет что рассказать своему психоаналитику в 30 лет». Ну а по факту — стресс в определенном объёме полезен — он создаёт крепость психики и способность личности справляться со сложностями. Однако если переборщить со стрессом — проучим травму и возможно даже болезнь — поведенческую, психическую или даже физическую — формат психосоматических заболеваний, когда заболевание появляется изнутри, из подсознания и переходит в заболевание тела. Так что не стоит увлекаться и своей свободой — наши дети — наша ответственность!
То, чему точно нужно научить своего ребёнка, так это меняться и развиваться. Воспитать любовь к развитию в современном мире очень важно, так как мир настолько быстро меняется, что если не обладать этим навыком — будет очень тяжело. Показывайте ему опять же своим примером, как вы чему-то учитесь, увлекайтесь своими развитием и увлекайте детей за собой. Пользуйтесь методом делай как я, делай вместе со мной, а не делай как я сказал.
И второе чему стоит научить ребёнка — это любви. Любви к себе и любви к миру из любви к себе. К сожалению далеко не каждый взрослый так умеет. Любовь к себе — это умение заботиться о себе в долгую. Это не убегание от туда, где ситуативно плохо — как сейчас часто транслируется. Это способность понять что то что сейчас происходит — развивает тебя в итоге или разрушает, и исходя из этого понимания делать выводы, решения и главное — действия. Например, в отношениях перманентно плохо, уже давно нет любви, нет ничего и вы живете с партнёром только из-за ребёнка. Сложно назвать это развивающей историей — тут вы учите ребёнка терпеть и задвигать себя ради других. Но если вы в общем оба любите друг друга, вам хорошо вместе, вы счастливы, но у вас бывают стычки из-за ценностей, идей, темперамента, но вы ищите пути коммуникации, урегулирования ваших конфликтов, учитесь прощать — то это развивает, и вы учите ребёнка не сдаваться при столкновении со сложностями ради того, что действительно до вас важно. И тут тонка грань, и вот вы понимая это — учите ребёнка понимать себя и свои чувства.
Так как вырастить здорового ребёнка?
— Любить из заботы и принятия.
— Любить из строгости и воспитания.
— Приучать его к постоянному росту и развитию.
— Создать «свободные» границы для его реализации и проявления.
— Научить чувствовать и осознавать себя, свои чувства, свои эмоции и свои интересы — в общем развитие навыков самоанализа и саморефлексии.
И золотой ключик у вас в кармане!