ПЕРЕДАЧА РЕБЁНКУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА

 Авторы: Антонова Ирина Геннадьевна

  Зеленина Ирина Николаевна

 Педагоги-психологи  ГБДОУ №44

Ребенок растет и развивается в своем ритме. И, конечно, он встречается на своем пути как с удачами и победами, так и с проигрышами и разочарованиями, которые так же бывают в нашей жизни.  И, порой, своим желанием помочь ребенку и защитить его от всех встречающихся тягот и невзгод, мы замещаем его естественное взросление своим взрослым опытом.        

Ведь родителям кажется, что они-то лучше знают, как правильно поступать в той или иной сложной ситуации, в какие кружки нужно ходить ребенку, какие читать книги, и с кем дружить или не дружить, чтобы не дай бог ребёнка не обидели или он не потерпел поражение в игре и расстроился и т.п. А о том, что таким образом  вовсе не помогают развитию, более того, успешному развитию, а наоборот оказывает «медвежью услугу», тормозя естественное взросление ребенка, они даже не задумываются.  «Ведь, конечно, слушать маму это правильно, но я же хотел совсем другого.» — думает и решает ребенок, — «Но, мама, разумеется права…»  И, если такого маминого вмешательства слишком много, ребенок перестает осознавать чувствовать свои желания, ведь за него уже все почувствовали и решили. Он не осознано заменяет их мамиными, папиными, или бабушкиными. 

Как же так происходит, что, пытаясь помочь, мы делаем обратное? Да, ребенок, не имея возможности выбирать и осознавать свой выбор, перестает и понимать ответственность за свои дела. Ведь это мама мне так сказала, мама всегда права, то кто же виноват?

Что бы этого не происходило очень важно постепенно, но неукоснительно «снимать» с себя заботу и ответственность за, сначала, небольшие личные дела малыша «отдавая» их ему. И пускай вас не тревожат такие слова, как «снять с себя заботу». Здесь идет речь о снятии мелкой заботы, порой немного затянутой опеки, которая очень мешает вашей дочери или сыну становиться взрослее. 

Ведь передача им ответственности за свои поступки и различные дела, а потом и их жизнь – это и есть самая важная забота, которую мы можем проявить по отношению к ним. И это мудрая забота. Как раз она и помогает ребенку стать более уверенным в себе и сильным, а отношения между вами – гораздо более радостными и спокойными.

В связи с этим хочется поделиться историей из жизни замечательного детского психолога Юлии Гиппенрейтер, о которой она рассказывает в одной из своих книг. «Это было давно», — пишет автор, — «Я только окончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Однажды, в разговоре со мной отец сказал мне, что готов помогать материально в экстренных случаях, но не хочет делать это постоянно: этим он скорей всего принесет мне только вред. Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь». Звучит достаточно конкретно.

            Но, на самом деле, со временем становится понятно, что было сказано нечто большее. И звучит это примерно так: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». «Эта его вера,» — пишет Ю. Гиппенрейтер, — «выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах». 

            Да, сам процесс передачи ответственности ребенку за его дела совсем не прост. Конечно, его   необходимо начинать по не многу, и с мелочей.  И даже из-за этих мелочей родители зачастую переживают и тревожатся. Это совершенно очевидно и понятно: придется ведь рисковать спокойствием и благополучием своего малыша. И возмущения звучат примерно так: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!». 

 Звучит, конечно, парадоксально, но вашему ребенку необходим и отрицательный опыт, безусловно, если это не угрожает его здоровью и жизни.  И этот факт пусть будет записан как аксиома: позвольте вашему ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться «сознательным». 

Об этом правиле говорит и известное выражение «на ошибках учатся». Да, придется запастись мужеством, и осознано позволять детям совершить их ошибки для того, чтобы они научились быть самостоятельными. 

Выявить «зону ответственности» ребенка вам поможет наша таблица «Вместе или сам». Приготовьте лист бумаги, поделите его на две половины вертикальной чертой. Справа напишите: «Сам», слева – «Вместе». Напишите в колонках те дела, в которых ребенку нужна ваша поддержка и помощь, и то, что он уже может делать самостоятельно (очень хорошо, если вы будете заполнять вместе и по взаимному согласию). Потом посмотрите, что можно переместить из части «вместе» в графу «сам», или это можно будет сделать в ближайшее время. И поймите, что каждое такое перемещение есть небольшой шажок к взрослению вашего малыша.

                                     Пример таблицы

Список литературы:

1. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М., 1995.
2. Млодик И.Ю. Книга для неидеальных родителей. М.- 2007
3. Млодик И.Ю. Метаморфозы родительской любви. М- 2011
4. Крайг Г., Бокум Д., Психология развития. Питер,-2019